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一辈子不结婚到老了会怎样-

Source:adminAuthor:admin Addtime:2022/02/12 Click:
html模版一辈子不结婚到老了会怎样?

作者??豆大王

我想记录一下我爸

他在养老院住了今年是第7年

我爸三代单传想儿子,却生了三个女儿,因此对我妈超级不满意,说我妈绝了他的后,夫妻关系多年都非常紧张。我妈脾气非常好,我爸特别暴躁易怒。

对我们三个女儿,虽然不喜欢不满意,他还是很护崽的,尽到了父亲基本的责任,日常生活、学习、工作,为了三个孩子也是竭尽所能。就是特别特别特别的抠和暴躁。

他对外人客气的不行了,一脸堆笑,拿外人当亲人。在家则毫无顾忌,任意发泄情绪,一句话不满意就暴跳如雷摔门砸东西,拿亲人当仇人。典型的二面型人格。我们三个从小挨了他不少打,特别是大姐二姐,我最小稍微好一点。作为他的小孩,我们都没有什么幸福感。

年轻的时候,他常挂在嘴边的一句话就是:我以后谁也不靠,我有钱。他到底有多少钱,在他倒下之前,家里谁都不知道,我妈也不知道。他一辈子国企工作,省吃俭用的攒了一些。

他身体一直很好,年轻的时候很帅,功课也非常好。学习和工作一直处于很拔尖的,国企高级工程师,智商相当高,情商极其低。不是读书好的,个人素质就高,完全不是。

07年他去美国大姐家住了一年,我妈就趁机搬出来了,我妈说再跟他多生活一天都受不了,三个女儿都已经成家立业,自己年纪大了,想安静的度过余生。等他08年从美国回来,发现我妈搬走了,然后他身体就开始不行了。我们都搞不懂,跟我妈生活了几十年,吵了几十年的架,喊了几十年离婚,说了几十年让我妈滚。等我妈真的自己滚了,他一下子就像气球泄了气一样,彻底垮了。

开始是在家扭了脚,我让他去医院,心疼钱,死活不去。领他去楼下,左边社区医院,右边是去协和的路。我招手打车要带他去协和,出租车都停了,他在车边破口大骂不肯上车。满大街的人都看着我,我真是又羞又气又恼,只好领他去了社区医院。

最后越治越不行,走路只能靠挪,慢慢发展成帕金森,腿越来越僵硬。帕金森到底跟这个扭脚有没有关系不确定,但确实从他开始扭脚,发展到帕金森,也就二三年功夫,之前身体特别扎实。(过了几年去协和检查身体,医生说如果他扭脚的24小时去医院处理,不会留下任何后遗症,看得出来他还是后悔,从那以后对钱看得就没那么紧了。当然我现在特别理解他,9岁丧父,从小家庭困苦,资源缺乏,对钱没有安全感,这不是他一个人的问题,而是那个时代的缩影)。

后来他生活不方便了,我妈心疼我和二姐,我们都要工作,我妈是个特别有牺牲精神,极其为他人着想的人,又主动回来照顾他,他也没力气发脾气了。我妈照顾他到14年,他发展到自己上厕所都困难,我妈身体也不好。我们都觉得妈妈一辈子太不容易,不能再让爸爸拖累她,我妈也不愿意在家请保姆,所以就在14年决定送他进养老院。

进养老院之前的几年,生了好几次病,前列腺手术、肺部感染、脑梗、精神抑郁焦虑,那几年就是带着他辗转各大医院。年轻的时候,死活不去医院,要他去医院看病就骂。真的病倒了,小一点的医院都不愿意去,只去同济协和以及三甲医院,不然就不高兴、闹。看了几年病,骨瘦如柴。172大概只有80-90斤,身上没有肉。重症帕金森,脑梗,高血压,心力衰竭,肺部严重感染。医院下了几次病危通知书。那段时间,全家围着他转。后来治的好些了以后,14年进了养老院。

他进去的前一周,每天都有一个家人陪着他,让他适应那边的环境(知道他从小适应能力差)。适应了以后,每周末去看他。

我们家是这样分配的。大姐二姐经济条件好,分摊他养老院的费用。大姐从美国邮寄各种保健品,二姐在国内买营养品。蛋白粉,进口益生菌,安素,球蛋白,五谷粉,牛奶,中药…这些年没有断。

我是负责他日常生活用品和护工关系。每周去检查他身体情况,询问护工护理情况。端午中秋这种大节给护工送礼,过年包红包。平时偶尔也会带东西去,一般是水果之类。护工女儿生宝宝,把家里小孩的衣服鞋子玩具书都给她了。

因为以上种种,我爸的护工对我爸,极其上心。一方面,我们三个女儿不时询问,还有我爸侄儿子好几个,我妈这边兄弟侄子侄女都多,生病初期家里总是有人去探望,院里知道我们是大家族,不敢怠慢。人多份量就是不一样,这一点,没有经过的是无法体会的。另一方面,人心换人心,我们给的到位,对护工关系维护的到位。有时候我们去了,护工恨不得抱着我爸亲,以示亲热。

我爸住了7年,和他同期进来的那帮老人,能吃能睡能走能玩,他情况是最差的,但却活得最久。这几年在养老院,只怕签了十几份病危通知书,每次都熬过来了。护工经常跟我们说,他是养老院的奇迹,拼死了一群人。

我认为好的和负责的养老院从某种角度来说,比家里请保姆好。

第一:院里有各种规章制度约束护工,有领导检查,对她们的工作有考核,基本保证了护理的品质;比如我们有时候给我爸床头放一束花,过几天再去没有了,拿到柜子顶,说检查发现了要被处罚,桌子上除了电话和药,不能有任何东西;

第二:轮班制,不至于一个人顶得太辛苦。有食堂做饭,有专门做清洁的,有医务处管药品分发,分工比较好。一个护工管几个老人,喂饭吃药洗脚的时候忙一点,其他时间也还好。晚班也有专门的护工。在家里,保姆做三餐饭都要花不少时间,晚上如果老人有需求,保姆睡不好会很烦躁;

第三:养老院靠老人收费,也不希望老人走,走一个少一份收入。吼老人的情况也有,照顾老人没那么容易,有的老人确实也比较纠结。我爸就比较纠结,他在家时,我们受不了也会吼一下,更何况是非亲非故的护工,这个估计是在所难免的。有时候我们去了,护工当着面吼其他老人。吼完了该照顾还是会去照顾。我个人觉得大部分护工还是负责任的。

现在我爸84了,消毒水一样无畏的年纪。白白胖胖,脸上没有什么皱纹,老年斑也不多。卧床7年,身上没有一点压疮,没有老人味,还是个干干净净的帅老头。已经不认识我们了,生活没有质量可言。我们也不打算对他做有创抢救。就这么拖着。

现在想起来我爸的那句:我有钱谁都不靠。觉得真是荒唐。躺在床上,连厕所都上不了,连饭自己都吃不到口,没有人光有钱,有毛用啊,最后自己连钱都不认识了。

我爸身体好的时候,口气那是很硬的:我绝不拖累你们,动不了了,我就一了百了,不要你们照顾。真的死亡靠近的时候,非常非常恐惧和怕死。有一次他的鼻饲管被他扯掉了,我开玩笑说:完了,你这管子掉了,吃不了饭了。他吓得不行,探起身来抓着我的手,满眼里都是那种极度的恐惧,问:怎么办啊怎么办啊!我看他这个样子,马上不忍心了:没事,这就叫护工给你上个新的。

人在身体好和身体不好的时候,是二种状态。身体真的不好了,很多想法会变。一般人而言,求生欲望都会非常强。除非那种特别痛苦的病,那时候会一心求死。

如果我爸没有结婚,年轻的时候轻松快活不用那么累,但是老了会很寂寞,光是那份寂寞可能就压垮他了。病了以后,没有我妈和三个女儿帮他张罗跑前跑后,又出钱又出力,四个女人通力合作,没有怨言竭尽全力为他保命,他恐怕连养老院的大门都进不了,早死在医院里了。亲戚朋友顶多偶尔来看望一下,凑个人气,给一点精神安慰,实际的作用并没有。后来病程长了,看的人没有了,身边只剩老伴和子女。

他以前笑脸相迎的那些人,最后一个都不在身边。而受尽了他辱骂折磨的人,却在奋力托举起他的生命。所以这一生,究竟谁是值得珍惜珍重的人?可惜,我爸他到死也不会明白了!

Ps:如果觉得下面内容太长,希望大家直接扒到第十一更~~

第一次补充2021/10/31:

上知乎写的第一篇比较长的回答,没想到还会有人看到,真的好意外啊。已经十几个赞了,我都有点想得瑟了哈哈。

有朋友留言说回答不带感情,是不是阿斯伯格~

因为前面写的,几乎是只准备给自己看的,根本没想到还会有人看到,那就补充一点吧~

其实我们三个姐妹会这样管我爸,还是因为在我们的成长过程中,他虽然骂得狠打得狠,但也付出了不少心血。

小时候,有一次过端午节,我看院子里别的小孩玩灯笼,也吵着要。当时已经是晚上了,根本买不到。我在家不依不饶吵着非要灯笼。爸爸没办法,就去外面捡了一些竹子,把它们削成软软的竹条,再用他的制图纸打底,把糯米熬成了米浆,在外面糊了一层粉色的纸,做了一个惟妙惟俏的兔子灯笼给我,还有兔子耳朵。里面放了一小截蜡烛,再用一个小竹竿挑着。大姐背着我,我挑着灯笼,在院子里转了一圈又一圈,特别开心。至今我还记得那天晚上的星光。小时候在院子里,总能看到天上的各种星座。我爸自学木工,自己做过大衣柜,书桌,床头柜,餐桌,凳子,动手能力非常强。所以那个兔子,做的非常好,比小朋友们的好看多了,我得意了好几天。

二姐初中的时候,得了肺结核。我爸知道了以后,那几天唉声叹气的,饭都吃不下去。有一次,家里煤气炉没有封好,二姐和外婆正好睡在旁边。当时二姐意识都模糊了,大小便失禁。我爸一把背起她,大冬天的,袜子都没穿,穿着一个塑料拖鞋,把她一口气背到医院抢救。

大姐大学毕业以后,为了帮她找工作,他弯了很远的关系去托人。对于有实权的人,可能就是饭桌上的一句话。对于他这样一个国企普普通通的工程师来说,求人办事难于登天。他说尽了好话,用他的话说就是:热脸贴别人冷屁股。为了大姐工作,他也不要脸了,一次次去求别人。记得也是个冬天,那天晚上下起倾盆大雨,下得好像天要垮了一样。妈妈问今天还去吗,他说去啊!然后我爸妈就冲到雨里去了,又给别人去送礼,回来的时候他俩浑身透湿。最后真的是感动了人家,把大姐的工作给安排了,是很好的工作。后来我大姐干了几年结婚出国不要工作了,把我爸气得,又是一顿破口大骂,骂了好久。以后只要他和大姐有任何冲突,这件事情就是他永远的挡箭牌:老子为你找那么好的工作,你说不要就不要,今天你还跟老子翻!吧啦吧啦的。

我们小时候,他在家从来不主动吃肉和鱼身,永远吃鱼头和鱼尾。上了桌子,先夹一点蔬菜,然后大口大口吃饭。把好菜都留给妈妈和三个小孩。等我们最后吃剩了,他再把剩菜合着汤汁米饭一拌,几十年都是如此。后来家里生活好了,三个小孩都工作了,他才慢慢开始吃肉,吃鱼块。他整个童年、青壮年时期,基本就没吃过什么好东西。

所以,他虽然给我们的成长带来了很大的痛苦,让我们从小就生活在一个颠沛流离、吵吵闹闹、提心吊胆的环境里,但是生活中,我们也能体会到他的关心。

等他老了以后,我们理所当然的觉得应该照顾他。现在大家生活都好了,就很想让他吃点好东西,弥补一下从前。

第一次收到他的病危通知书,我们三个人嚎啕大哭。那是发自内心的伤心。血浓于水,哪怕他再不好,毕竟是生我养我的父亲啊。如果真的心里完全是恨他,那不可能哭得出来啊。

他一直吓唬我们,头几年,每隔几个月就去签病危通知书。每次签,就哭一场。疫情封城期间,以为他熬不过来了,又封在养老院,以为自己看不到爸爸最后一面,在家哭了几天。想他9岁就没有父亲,一个母亲拉扯五个孩子,孤儿寡母过得很艰辛。他从小到大总是吃不饱饭,其实他也没有过过什么好日子啊。哭得眼睛都肿了。

现在我们三姐妹眼泪好像已经流干了,哭不出来了,也慢慢接受了事实。一听到他又生病住院(养老院有医生医院),只是心情会沉重。他这样活着没有任何质量,走了也是一种解脱。我也不知道我爸真的离开的那一天,我会是什么心情。

第二次补充2021/11/7

突然一下点赞的量爆了起来,好吓人啊!第一次写一个这么长的回答,本来是很想得到赞的。头一个礼拜,阅读量一天几十一百的,一个赞都没有。只好求求了(现在也不删了,保持本色吧~)。对不起,还是删了求赞,得控制一下,不能超过1000个,这个数是心里阀值,超过了受不了。

老公问我,赞了有钱吗?我说没有啊。他说那你这么积极,有这功夫,好好管管娃吧。。

现在关注多了,心里有点不安。而且发现有些地方写的没有那么严谨。比如把外甥写成侄子,我爸有8个外甥,他有一个姐姐三个妹妹,生的全部是儿子,8个。接下去,可能还有更多错误被发现,毕竟群众的眼睛才是雪亮的。

也有一星半点的负面评价,老公看了很气:写个啥啊又没钱!找不痛快吧!可是,对于我这种长期受打击长大的人而言,嘿嘿,这也算个事?我清楚的知道自己是谁,不会因为别人的肯定而变形,也不会因为别人的否定而变异。

第三更 2021/11/7

反正我很清楚,以后老了病了,不可能有我爸这种待遇。我们对他照顾的有多细。看病,跑几个医院找专家,最远去了北京,大姐在美国求医问药,二姐在国内求各种民间偏方。我一个儿子,能有这精力搞?

他病了以后,性格变了很多。以前对衣服从不讲究,一件衣服新三年旧三年缝缝补补又三年。后来,对衣服特别挑剔,裤子鞋子永远不满意。好像就是不停的买,穿几天,不好不要。以前死抠,一分钱恨不得掰成二半用,后面简直视金钱如粪土,管你花多少钱买的,不舒服就不要,我看着都心疼。最后受不了了,给他定做裤子,穿几天又不满意,然后我妈手工改,哪里不满意改哪里~反正就没有满意过。现在好了,不用穿了,这个麻烦省了…

他以前从来不吃零食,水果都不吃。病了以后,看到我吃零食,居然找我要。第一次要,我真是震惊了。话梅、薯条,还有巧克力,他居然都吃!我们在养老院长期给他备着零食饼干什么的,直到上鼻饲管。

担心养老院营养不够,头几年,每天加餐,各种鸡鸭鱼肉排骨汤,八宝粥水果羹,我真的不敢指望儿子帮我弄这个,也不忍心…

虽然住养老院,琐碎事还是要家人跑,办重症,半个月开西药,中药。平时日用品、营养品采购。外出住院更麻烦,办手续请护工送饭跟医生来回沟通,治疗方案确定,家属约谈,要人要时间…

住养老院头一二年,怕他孤单寂寞,大姐专门请一个中年阿姨陪聊,每次去个半天,专门陪他唠嗑。他病情重了以后,不想聊天,话都不想多说,就把阿姨辞了…

几个外孙女担心他总看着白墙,痴呆的更快。床周围贴满了手工画作,千叮万嘱交代养老院不要撕,后面还是撕了,只留了一张。养老院规矩大过天…

怕中央空调对着他吹,给他装了空调出风口的罩子,同层楼没见其他房有过这玩意…

他清醒的时候,怕同房打呼噜影响他睡觉,换单间,钱不够姑娘给,只要爸爸舒服,不用考虑钱…现在糊涂了,又换成双人间了。

为了给他吸痰扣痰(长期卧床的病人,肺部容易生痰,扣痰非常重要),到处搜罗各种稀奇古怪的工具,真是买高了。最后也都没用长。护工现在就拿一把牙刷,往舌根一压,就掏出来了。就是一个日用品,我们也挺负责的给他搞。

他还能坐起来的时候,家里只要聚餐吃饭,都把他接出来。我妈一直单独一个人住。就是把他接出来,再把我妈接出来,大家一起出去玩,玩完了再分别送回去。过年把他接回家,专门请一个护工回来照顾他,过年期间的工资是平时三倍。他个子大,我们抱不动他。他卧床以后,过年就是我和二姐去养老院轮流陪他。我孩子小,二姐陪得多。他在养老院,生病办住院,晚上也是我们轮流去守夜。

我父母以前住的老房子,没有电梯。因为他行动越来越难,上楼很吃力。我们几经考虑,决定给他换个环境。当时我妈不乐意,老地方住惯了,周围生活很方便,也舍不得老邻居们。我爸天天唉声叹气,说要电梯,爬不动了。

最后二姐把她最好的一套房子给父母住,170多平,有电梯,阳光很好,客厅卧室都能看到江景。地段也好,买菜就医都方便。

我跑的装修。当时又要工作又要装修,那一年所有的休假都在搞装修。

搬家了以后,我为他考虑的,可以说无微不至了。家具家电全新的,窗帘三层,纱帘、遮光的、挡风的。床边装了扶手、浴室也都装了扶手,床头精挑细选了画,他的卧室最大,有衣帽间。所有的生活用品衣服鞋袜,归置的整整齐齐,为他设计了在家的行动路线,还请了钟点工做饭做清洁,可以说为了他的舒适绞尽脑汁。

可是,我爸不满意。自从搬了家,每天唉声叹气、无比失落、脸色都变黄了。他看我实在辛苦,硬是咬紧牙关没对我说一句不好。但只要大姐给他打电话,绝大部分时间他都在吐槽抱怨,这个新房子怎么怎么不好,想回去……

反而是我妈,自从搬进新房子,一秒钟就适应了,很喜欢很享受,说一点都不想回去了……

我爸在这个新房子住了5年。我们平时工作管娃,也只能周末回去看看,见面频率和养老院是一样的。他开始并不想去养老院,后来住习惯了,和护工建立了感情,他觉得养老院比家里护理得好,他更舒服。

以上这些,我统统都不敢想

第四更 2021/11/8

2000+,做梦都不敢想,惶恐。请不要给赞了,并没有文采,就像有位朋友说的,跑题,不如小学生作文。从小被否定长大的人,不习惯这样被肯定,真的不习惯。

每条留言都看了,很想回复,但是孩子最近偶有小恙在家休息,以照顾他为主,实在不能一条条回复了。可是脑袋里面一直是你们的留言,似乎无心管娃 ~

有一些朋友提到,我爸可能是一种病态,他暴躁的性格是为了适应恶劣环境的应激保护。这个也有可能。

我爸1937年7月出生,他出生的那个月,抗日战争全面爆发,他的童年注定了颠沛流离。9岁那年丧父,他的母亲独自带着五个子女,其中最小的妹妹还是遗腹子,和一个老婆婆(我爸的奶奶),在那个动荡的年代,艰难的讨生活。她们的全部目标只有一个,就是活下去。

在那个年代,我爸全家,靠我奶奶一个女人在街上摆摊卖吃的,把五个孩子养大,一个都没死没丢没卖,还给我爸爸的奶奶,也就是我奶奶的婆婆养老送终,儿子读书还很有出息,一路走来,艰辛可想而知。

他们经历过战乱、也讨过饭。以前听奶奶说,轰炸的时候,他们躲在家里的桌子和床板下。跑乱的时候,街上到处都是死人,踩着死人堆子爬。奶奶找了一个板车,把小孩和老人放在上面,拖着跑。记忆里模糊的就是这些片段。

所以我奶奶,她是个寡妇,也是个有着钢铁般意志的女人。她为了一家子能活下去,什么事情都做的出来。当时她带着几个大一点的女儿在街上摆摊,也有人来撵的。撵到她,她抱着人家大腿哭,躺在地上捶胸顿足,说她孤儿寡母没有饭吃,把她摊子砸了,她就领着一家老小去别人家吃饭。

别人要是把她的好位置占了,她就用最脏最脏的话,站在别人摊子前面,跳起脚来,把人家祖宗十八代骂个遍。

所以,她虽然是个寡妇,带着五个孤儿和一个老婆婆,但是那条街上,没有人敢惹她。

她出的小吃摊子,没人敢撵。别人被撵了有怨愤,说怎么撵我的不撵她呢,那些撵人的说:你要像她孤儿寡母,我也不撵你。

我这个奶奶常年挂在嘴边的一句话:靠山山倒,靠人人跑,老娘是高高在上的人,谁都不靠,靠自己。

她还经常说:老子都爬过死人堆了,老子还有么事好怕的。

她以前做姑娘没有这么泼辣,当时父母指婚,她妹妹叛逆逃跑了,她不敢。结婚前应该是有点怂的。后来就变成天不怕,地不怕,老娘天下第一。谁敢阻拦她、违抗她,她就一通二骂、撒泼打滚、寻死觅活给你看。

她后来一直和我们生活,我们没有一个人是她的对手。无论在我们家,还是她的那个大家庭,她是绝对的权威。我奶奶身上确实有股狠气,她不光只会撒泼打滚,也看场合的。有头脑有手段,该冷静的时候绝不盲目冲动,比谁都能忍。以至于到现在我都觉得,没有她镇不住的场面。

总之,她是个狠人!我们家亲戚朋友对她,都服气。

她的五个子女,对她言听计从,从不敢违抗。她认为我爸应该有儿子传宗接代,我爸就坚定的认为自己应该有儿子。她认为我妈是个倒霉货,生了三个赔钱种、背时帖,我爸也坚定的这么认为。我爸用现在的话说,就是妈宝男,永远听妈妈的话。

他的母亲对他,既严厉,又溺爱。小时候调皮,捆起来打。生活上无限溺爱,家里他永远正确,姐姐妹妹都要让着他。包括后来有了老婆,孩子,所有这些人,也都要让着他。

生活上发生任何冲突,只要我爸觉得有一点委屈,他就找他妈告状。是不是很好笑呢?跟老婆吵架,孩子惹他不痛快,都找妈妈告状。他妈要不直接开骂,要不就哭嚎:我可怜的玉儿啊(玉儿是我爹小名)…你9岁丧父啊…你没有过过一天好日子啊…每个尾音都拖得长长的,还要在空中转三转,每每哭得是捶胸顿足、涕泪横流。看到妈一哭,我爸暴脾气更是指数级的飙升…我们就更没有好果子吃,他发脾气像疯了一样,拿皮带抽…他妈就看着,也不劝也不拉…我们说她是天下第一毒妇,真的是人狠心狠的一个女人。

我们后来一听她哭就发麻,甚至觉得很讨厌。你跟她们这家人没有任何道理可讲,因为他9岁丧父了,他们孤儿寡母不容易了,所以他们永远对,你永远错。无论任何事情,你们永远都是错的。就是这种逻辑。在她们那一家子,不存在心平气和的交流这回事,生活就是战斗、战斗、永远在战斗…

我爸和他母亲之间这种亲情的连接之紧密,我甚至觉得世间没有任何东西能与之抗衡。小时候是很不理解的,觉得爸爸把他母亲看得过于重,一片愚孝。成年以后慢慢懂了,也难怪。死里逃生跑出来,母亲舍了命护着孩子周全,拼了命拉扯孩子长大。母子在这种经历中建立起牢不可破的依托和信任,这是过命的交情。在这个孩子眼里,世界上没有什么人,能大得过母亲,哪怕是老婆,哪怕是自己亲生的孩子。

他成长的过程,也是中国正经历着沧桑巨变的过程。他应该经历了很多我不了解的困难。可能就是扭曲的家庭氛围和困苦的成长环境、父爱的缺失和母爱的畸形、环境的动荡、物资的极度缺乏等等等等…造成了我爸非常拧巴的个性,整个人都显得矛盾重重。在外面温和好脾气,回到家像个暴君。对子女也呵护心疼,但是打起来毫不手软。而且,最突出的一点是:他完全失去了感受幸福的能力。永远都在唉声叹气、永远不满意、抱怨,任何事情都没有意思,关注点总落在自己不如意的地方。

生活在这样一个人身边,很压抑。就算我们三个女儿这样对他,他也不见得满意。整个人的抗压能力几乎为零,有一点点不满意就全盘否定。我爸爸,他烦躁不安的人生,是在彻底痴呆了以后,他的灵魂才终于得到了安宁。我甚至觉得,他痴呆了以后,才是他人生最幸福平静的时光。

本来是一篇很短的回答,没想到越写越长。我想,这对于我而言,也是一个好机会,好好的回顾一下父亲的一生。以后他真的离开了,死者为大,有些话,也不适合说了。

第五更 2021/11/8

有朋友留言区劝我不要劝婚了。其实,我只想把我爸的家庭生活以及病了以后的情况,客观的分享出来。至于要不要结婚,要不要生娃,我从不劝他人。每个人都有权利决定自己的一生怎么过,他人无权干涉,也无权评判。只是,多了解一下生活本身,丰富自己的社会经验,总不是坏事。谨慎的选择另一半,这一点,无论对女性或是男性,都很重要。

实际上,我自己恐婚了好多年。我的原生家庭,二边都是大家族,我爸有一个姐姐三个妹妹,有8个外甥。我妈有三个哥哥,侄子侄女加起来也是8个。从小光把亲戚们喊准确就十分困难。我家简直就是各种矛盾的奇葩集合:夫妻矛盾、亲子矛盾、婆媳矛盾、姑嫂矛盾、翁婿矛盾、妯娌矛盾……只有你想不到的,好像没有我家没有的。只是我爸这边亲戚没有边界感,矛盾很剧烈,我妈那边要温和的多。所以,这种婚姻状况,会让人很想结婚?

第六更 2021/11/9

完了,数赞上瘾了。都已经是中年人了,怎么心态还有点不稳。不是应该很平淡,对什么事都淡淡的么?

关于文不对题,这个问题,我建议这么看。一辈子不结婚会怎么样?能这么问,显然对未来会发生什么,毫无所知,缺乏人生经验。那么不妨看看我父亲的一生,可能年轻的时候没有他这么多烦恼、付出和自我牺牲。老了,也没有他这样的待遇。

这个问题的关注点,应该是老了会怎样?所以我重点讲了我父亲老了病了以后,所面临的处境,他的需求,心态上的各种变化,以及家人对他的支持。不妨多去了解别人的生活,答案就在生活里。

第七更 2021/11/10

感恩大家的喜欢,文章能被这么多人看到,本人深感幸运。也谢谢大家对我父亲的祝福和公正的评价。

好多朋友留言说:其实你爸除了脾气,还是挺好一个人的;

还有问:你妈呢,如果你妈一辈子不结婚,会怎么样?

还有说:养老院冷冰冰,不如家里有人情味,还是居家养老好。

还有的朋友:看到我爸在家不堪的一面,这样的朋友应该是很有同理心,感受到了子女的心情,对我爸有些不逊。想说的是,作为一个社会人而言,我爸还是值得尊敬的。

回答以上的问题,要展开了细说,只怕又是几千字的长文。这年头,有时间看长文的人,好像不多,大家时间都很宝贵。

这二天忙着双十一采购,自己家和二边父母需要采购的不少。等忙完了,再找一个问题写吧。

第八更 2021/11/13

一些朋友留言咨询养老院,回复了一些,再集中回复一下大家,更清楚一些。

我爸住的养老院,环境和设施类似医院,有一个小小的活动中心,一个晒太阳的平台,房间和病房差不多。选择它,主要看中的是方便,离我妈家、二姐家和我家都不太远,交通便利,方便我们去看他和送东西。旁边有一个三甲医院,方便父亲外出就医。

中间曾托亲戚帮忙,转去一个很好的公立养老院,像大酒店,房间类似居家的温馨,阳光很好,睡在床上太阳可以晒到下午,冬天很舒服。可惜那段时间,我爸精神焦虑动静很大,经常吵闹要死要活的,人家怕出问题,住了一年左右劝退了,我们只好又回去了。

费用一个月6000,因为老客户,涨价幅度比较小。像我父亲这种情况,新入住的估计8000左右。养老院一直想涨价,我们的护工很帮我们说话,说我爸护理内容又没有变多,总归是那些事情,没道理涨人家的。院里收费也会参考护工的意见,如果护工经常抱怨老人事多麻烦,院里会根据情况调整费用。

如果以后我妈想住养老院,肯定首选公立。现在一些大的公立养老院,建得颇具规模,甚至不亚于四星级酒店,大堂气派,每个楼层刷卡进入,房间布置得像家一样,每层有公共区域,老人们可以一起聊天、看书。活动的区域也大,楼下有花园凉亭。有些养老院的规模,甚至像个小型小区。配有医院,一般的就医没问题。管理的更为精细,还有党组织,政府各级部门经常去检查工作。疫情封城的时候,各地医护驰援武汉,其中有一部分医护人员增援公立养老院,给人给物资,私立的就没这待遇了。

我们市调了二家公立,就我爸这个身体情况,收费比这家私立要低,一个月5000多一点。考虑到我爸的护工很了解他的情况,对他照顾的又很好,也有感情了,所以我们就不为了节约钱,又去折腾老人了,他现在也禁不起折腾。我们很信任我爸的护工,平时吃药打针,都听她安排。她做事麻利,很会护理,也会喂养。如果不是她,我爸应该活不了这么久。她人又好沟通,通情达理。我爸后来不认识不记得我们,只认她,只有她讲话,他才有反应,也是把她当成亲人了。这么一看,其实我爸也是有福之人,一辈子都被女人们照顾的很好。

如果不是在养老院,新冠疫情刚爆发,我爸就走了。由于长期卧床引起的积坠性肺炎,那段时间,他平均一个半月住一次院。刚封城没多久,他便发高烧。养老院呼叫救护车,一个小时没车来、等了一天都没车来。那个时候,医院挤兑,各种病人混在一起,看病难于登天,更不谈住院了。养老院合作的卫生院只好给他处理了,打了十几天针,控制住了。如果在家里,拖二天就拖死了,在家里去世,恐怕连殡仪馆的车都叫不到,是不是更惨?封城期间,他更是有离奇的经历,但是福大命大他都闯过来了,这个以后有机会再写吧。

当初送他去养老院的时候,我是有些心疼他的,一个人在外面,身边没个亲人,为此还哭了几场。但我当时怀孕要生小孩,姐姐的小孩当时年纪小身体不好也巨多事,妈妈被磨得受不了。而且,我们真的都很怕和他一起生活,怕听他无休无止的抱怨。

我爸不好伺候,光吃药一项,每天扯三次皮。早中晚,每次抱怨:为什么要吃,这个药对我没有用,副作用很多,我不吃。这药不好,就你信,我是不信的,越吃越差……

每种药的说明书,反反复复一字不漏的看完,研究来研究去,结果就是所有的药都不好,都有副作用,医生瞎搞。

每个周末回去,看我妈劝他吃药,我觉得我妈过的不是人过的日子。我们不能再自私下去,让他这样精神折磨我妈了。

进了养老院,去跟护工扯皮了,我妈总算解放了。人家护工看着他吃药,他含在嘴里,等人走了,他吐出来。护工每天检查他的垃圾桶。心情不好骂护工,还朝人家吐痰。黑白颠倒,白天睡觉晚上闹。我妈总算解脱了。

我妈说她的几个同事,夫妻关系好,老伴走了,剩下一个特别伤心特别孤单。我这感情不好的,看来也有好处,以后他走了,我也不伤心。现在一个人住,简直太开心了,又不用伺候他,又不用受气。

我妈以后想去养老院也行,跟着女儿也行,都随她意。我妈现在不差钱,住的舒服、吃的也好,没有恶婆婆没有凶老公,只有三个贴心小棉袄,三个女儿各司其职陪玩陪聊,亲戚朋友同事邻居偶尔串串门,现在才是我妈的人生巅峰。

第九更 2021/11/14

今天去给我爸送奶粉,现在养老院管控严了不让进。每次去,无论是门口值班的,厨房的工作人员,司机,哪怕其他楼层的护工,反正院里所有人都知道我爸顶顶大名,随便找一个人问,都知道我爸,他是养老院的传奇。

今天刚好碰到院里董事长和书记,说他福大命大好得狠,又感叹奇迹奇迹,封城的时候出去转了那么一大圈,疫情最恐怖的时候,被拖出去各个医院转来转去,都以为回不来了,结果你爸爸居然没感染,又好好的回来了,真是我们这里的奇迹。书记今天在门口和我聊了半天:说句不好听的,你爸哪怕现在走了,也是顺其自然、寿终正寝,已经是奇迹中的奇迹了。

第十更 2021/11/19

从二姑妈那里又听说了一些我爸小时候的事情,打算找个时间写出来。最近太忙,孩子的家里的各种事情,忙的人心不定,争取找个空闲的不被打扰的时间再写吧。

昨天去我妈家,给她换马桶盖和纱窗压条。她听说我在写我爸的事情后,特意找出她14年写的离婚书,满满7页纸,历数我爸的各项罪状。我在考虑要不要给大家欣赏,她好像没意见,我还没考虑好。太鸡零狗碎了,不想把知乎变成天涯了。

感觉二姑妈嘴里的爸爸,和我妈嘴里的爸爸,完全就不是同一个人了。我被撕裂得很厉害→_→

感谢各位朋友的留言。每一条我都看了,只是没空一条条回复,也不想很敷衍的去回复。有很多留言,很有价值,值得用心品味。

上知乎也好些年头了,这是回答的第5个问题。我以为能有5个赞,就是奇迹了。没想到,如今快到5000。

简直匪夷所思!

早上送孩子上学路上,护工打来电话,我爸昨天又发烧了,痰很多,还呕吐。夜里喂了药,没压下来。征求家属意见,是否办住院。回复她马上办吧。

昨天刚和院里结了9月、10月的医药费,大概1000多。我爸这病拖了这些年,医保报销后,个人支付金额并不大,之前算过,自付部分一年大概在1万多,其中大部分还是门诊费用。他的整体花费中,门诊和住院费反而是占比最小的。

第十一更 2021/11/22

过5000赞了。感觉以后我很难再突破这个数字。虽然写着写着,跑题跑的无边无际,也许因为真实,一直有朋友留言希望继续。谢谢你们的厚爱,么么哒。

今天不写我爸了,想借这个回答,记录一下生命中最重要的一个人,我的姨婆。

很希望有人能够耐心的看到这里,这是我最想讲述的事。

我是姨婆带大的。

作为家里的第三个女孩,父母双职工,奶奶在老家带大姐,外婆在汉口带二姐。我出生以后,奶奶一看又是个女儿,不愿带我回老家。我妈心疼外婆,不想她同时带二个孩子,于是没人肯带我。

我爸只好找到了姨婆,也就是我奶奶逃婚的那个妹妹,当时姨婆也住在汉口,离我家不远,2路电车坐9站,就到她家了。于是,我爸把我托付给了姨婆。

我姨婆,结过二次婚,没有亲生的孩子,只有一个养女。年轻的时候,不知道她喜不喜欢小孩,对她的养女似乎不太好。她的养女,但凡提到她,总是埋怨居多。

但是姨婆对我,简直宠上天。可能因为我是和她有血缘的人,也可能老来膝下寂寞,反正就是无限宠溺。哪怕我要天上的星星,都恨不得给我摘下来。我在姨婆身边,度过了无忧无虑的童年。童年生活,是我这一生最幸福的时光,足矣治愈往后日子里所有的伤痛。

姨婆对我,没有任何要求。所有的愿望,全部无条件满足。记得那时候,二姐在家一个星期只能吃一根冰棍。而我,一天能吃7根。吃完就去找姨婆要钱,没有不给的时候。

我爸一个月给姨婆10块钱生活费,估计不够我吃的。我喊姨婆喊“太”,每次疯得汗流浃背的去要钱,伸着手喊“太,我还要吃冰棒”,她忙不迭的掏钱,从来没有拒绝过我,更没有过一丝不高兴或者不耐烦。这世上,不可能再有第二个人,像她这样对我了。事实上,也真的没有过了。

在这种溺爱环境中长大的我,也好也不好。没有规矩十分任性,上学以后吃了不少苦头。可是面对失败,从来没有缺少过重头再来的勇气。

姨婆在家做女孩的年代,婚姻是由父母指婚的。我奶奶(姨婆的姐姐)指婚了后,奶奶便在老家结了婚。等到给姨婆指婚,她不愿意,逃了出来,投奔我爷爷的妹妹,也就是我爸的姑妈,姑父当时是国民政府的军官。

姨婆的第一段婚姻十分优越。姨爹是黄埔军校不知道第几期的军官。姨婆一生脾气都不太好。当时部队里严禁打麻将,姨爹偶尔约角偷着打。有次不知道为啥闹矛盾,姨婆找过去,不管三七二十一把牌桌给掀翻了。姨爹面子下不来,一气之下将她狠狠的推了一把,撞到了桌角,把肾脏给撞坏了。这事后来被部队里知道,给了姨爹处分。姨婆做手术,请的德国医生操刀,手术非常成功,但却失去了生育能力。

后来,他们收养了一个女孩。

长大以后,我爸带我去姨婆的养女家玩,听养女说,记得小时候,她在家门口的路边玩,一辆军用小车停在她家门口,车上的人下来,将她抱走。把她带到一个很大的房子里,是一栋很大的楼,有一排排镶着彩色玻璃的窗子,房间里铺的木地板。她想逃回家,可是不管白天还是夜晚,门口都有卫兵站岗。家里有几个佣人,姨婆每天打扮很久,烫头发描眉毛画口红,穿很高的鞋子,一天换几次衣服,天天出去打牌。每次打牌,让养女在旁边端茶倒水扇扇子,做得不好就打骂。

这个养女被抱的时候,应该已经记事了,家里周围的环境,父母兄弟姐妹都模糊的记得。她说了很多姨婆对她不好的事情,没一件好的。我当时听着,心里很气。你家养不活你,把你卖了。跟着姨婆,好歹你吃穿不愁,一点不知恩图报。虽然知道姨婆脾气不好,她说的可能也是真的,但那个时候年纪小,听不得人家说姨婆半个不字,因此对这个养女印象十分不好。

抗战爆发以后,姨婆准备先回娘家探望,再去和姨爹汇合。等她到了娘家后不久,便听说部队已经走了,国民党部队逃往了台湾。那个年代,信息传递困难,就这样,姨婆和姨爹在战争中失散了。姨婆多年以后还一直后悔,那时候不应该回娘家探望的。70年代末80年代初,两岸建立通讯往来,她也想去找,最后还是了无音讯。

姨婆的第二段婚姻,是她自己找的。这个姨爹是一个纱厂的老板,有二个子女,经济条件也不错。我后来在姨婆身边,一直和这个姨爹生活。还有养女的儿子,也一直住在姨婆家的小隔间里。

姨爹是个性格很温和的人。在一起住的那些年,姨婆吼他,几乎从未听他还口。姨婆对他不好的根源在于,他后来把纱厂卖掉,绝大部分财产都给了子女,没给她留多少,姨婆心里怨恨。

姨婆没有工作,手里的钱财可能就是当时回娘家探望时带的一些金银细软,为了生活不停的变卖。所以我姨婆对他,那真是不待见。

一开始是吵架,后来直接开骂,反正开口闭口没好话。不给他做饭吃,只做我的。姨爹每天拿个小搪瓷缸,去外面打饭。姨婆好日子过惯了,很会享受生活,70年代,每个星期煨几次汤,就我和她喝,不给姨爹喝。姨爹有时候想喝了,自己去舀,姨婆发现了就骂他,骂得很难听。

小时候,二姐和大姐都没啥好东西吃,只有我跟着姨婆,几乎天天大鱼大肉。早上通常是蔡林记热干面、四季美汤包之类的。每个星期排骨藕汤、鸡汤换着来。我小时候还吃过螃蟹,姨婆和邻居一起买一起蒸的,印象里只吃过一次。姨婆那个时候还是很爱打扮,和邻居约着一起烫发染发,我闹着要帮她刷头发,她也让我刷。

我这个姨爹,眼睛高度近视,好像有2000度,戴一副很厚很厚的眼镜。从镜片外面,基本看不到他的眼睛,只看见一圈一圈的白晃晃的螺纹。

他总是坐在巷子口,拿着书摊上的小人书,一看一个上午。眼睛几乎是贴在书上的。

我和小伙伴们在巷子里一圈一圈的疯跑,每跑到他跟前,就喊一声“姨爹”。然后他就抬起来对我笑,笑完了又把眼睛贴到书上去了。

我四五岁的时候,姨婆又帮别人带了一个小孩。那家也是没人带,求着姨婆。姨婆对那个孩子,也和对我一样好。

那个娃还在摇篮里的时候,姨婆每天中午都冲好奶,让我喂,她去后面公共厨房做饭。我每次先把奶瓶放到自己嘴里,吧唧吧唧喝个够,最后剩那么一丁点,再塞进宝宝嘴里。所以,那个娃成天吃不饱,成天哭。姨婆翻来覆去的检查她,总是找不到原因。

过了一段时间,一个偶然的机会,我在喂奶的时间,正拿着奶瓶仰着脖子吧唧吧唧喝,被姨婆撞见了。她这才知道宝宝总是哭的原因了。咬着牙笑骂了我一句,从那以后,再没让我喂。这是我印象中,她唯一骂我的一次。

等我长到六岁,到了该上学的年龄。姨婆想把我留在身边上学。我妈的三个哥哥都不同意。特别是大舅舅,极力让我妈接我回家。说姨婆惯得我要流脓了,这样下去,孩子就糟蹋了。于是,我被爸妈接回家上小学。回家以后,尊龙备用网址,我的童年就结束了。

上学以后,去姨婆家少了。她家正在市中心最繁华的地段。有时周末,和妈妈逛街,逛过去了,中午就在姨婆家吃饭。她总是做满满一桌菜等我们去。

大概小学三四年级的时候,姨爹去世了。当时没什么感觉,只听得大人在说这件事:姨爹病了以后,他的子女都不来看望,姨婆照顾了他几年,给他送了终。从那以后,姨婆就一直一个人独居,无儿无女无老伴。

我每次去看姨婆,人还在巷子口,离屋子几十米远,就开始喊得山响:“太…太…太………”,声音拖得老长老长的,一路欢声笑语连蹦带跳的喊进去。所有街坊邻居们都知道,这个老太家的孙娃又来看她了。

姨婆那时身体已经慢慢不太好,做不了我们的饭,只是躺在房间摇椅里。她住的那个屋子,是夹在二间房的中间,只有一扇窗子对着走道,屋内常年都是暗暗的。姨婆躺在摇椅里,听着我的声音慢慢由远及近,直到人进门,一把扑到她身上,抱着她腻腻歪歪。

我不记得她当时什么表情。只是从留存不多的老照片里,看到她和我抱在一起的时候,满脸慈爱。

她总是把家收拾的干干净净,床铺得平平整整,床单被子没有一丝皱褶,自己的衣服也穿的十分干净整洁。她喜欢听楚剧和湖北大鼓,收音机里常年放着音乐。晚年,她爱躺在摇椅里,一边轻轻摇着,一边听着戏曲。

每次去她家,我都把她的零食扫荡一空。特别是橘子罐头,有多少吃多少。我妈拦着我,不让我吃。奈何姨婆往我手里塞啊,只管吃只管吃。那我就老实不客气了,谁叫我从小到大都是个吃货呢。

其实那个时候,她剩的钱大概不多了。以前晚上,她有时候睡到一半,爬起来数钱,我还和她一起数。她的钱,都是卷成一团团的,包在一块布里。最后一次和她一起数钱,她从布包里拿出钱来数,有一千多。然后她跟我说,希望能在这些钱花完之前死掉。当时也不懂什么意思。

我知道她身体不好,很担心她。有次放学了,自己用零花钱,去菜场买了2块钱的干子,偷偷坐2路电车过去看她。见她还没吃饭,便生炉子给她做了一顿饭,炒了二个菜,端到她面前。吃完以后洗了碗,把她泡在盆子里的衣服都洗了,晾在弄堂门口的竹竿上。我抱着她发够了嗲,回家的时候,街坊们对她说:*太,你这个娃没白疼一场。那时候我大概小学四五年级的样子,也是唯一一次帮她做事。

回家后,爸妈知道了,说我要以学习为主,以后不许再偷偷去了。从那以后,我再没有一个人偷去过了。

我小学六年级的时候,姨婆生病住院了。我爸带我去二医院探望。看了以后我就回来了,当时并没有觉得怎么样。姨婆出院以后,是我爸把她接回家的。那时候,她生活大概是不能自理了。

那时,不像现在可以找人照顾,老人都是由家人照顾的。我爸去找了姨婆的养女,养女对姨婆没啥感情,不太愿意去。我爸一次又一次去找她,跟她说了很多好话。姨婆以前对我爸说过,去世以后房子留给我。我爸为了养女能照顾姨婆,许诺房子不要了,给她,只望她好好给姨婆送终。

养女去了。可是姨婆身体不好,脾气也不太好,经常对她发脾气。照顾卧床病人,不是一件容易的事。自己的孩子,打不走骂不走。到底不是亲生的,养女常常生气就走了,一走几天不去。我爸只好每个周末过去照顾姨婆,然后再去求姨婆的养女回来。

那时,每周只休一天。我爸到了周日,推着他28的自行车,准备要扛下楼,骑9站路,去照顾姨婆。每次出门,奶奶就在门口拦着,不许他去:她自己没有孩子,要你去照顾,不许去,你管她干什么!那是我爸为数不多忤逆他妈的时候,要他妈让开,坚决要出门。

姨婆病倒之后,多次托人带话,想见自己亲姐姐一面。我奶奶,可能年轻的时候,和她有过一点小小的过节,就是不肯去,一直到我姨婆闭眼之前,她没有去看过这个亲妹妹一次。

姨婆养了我一场,没得到我一点好。她的晚年,这世上唯一的温暖,是我爸给的。为此,我今生今世感谢我爸。我爸病倒以后,我对我爸说过:谢谢你当年,护了姨婆周全,以后我一定也会护你的周全。

到了那年冬天。那时候,我每天家里学校二点一线,周末我妈也不带我逛街,没人带我去姨婆家。春节的时候,我跟我爸说想去看看姨婆。奶奶不让爸爸去,说大过年的,去看病人不吉利,而且姨婆的病会传染。

大年初三的晚上,夜里奶奶睡了,我爸喊我出门,骑着28自行车,带我去姨婆家。我们进去的时候,屋里亮着一盏小灯,白白的暗暗的,中间一个小煤炉子上煮着点东西。姨婆一个人躺在以前姨爹睡的小床上,大床空空如也。我一进门马上扑过去喊她,她看到我,却说:口渴口渴,快点倒水给我喝。我爸马上倒了一杯水,把她扶起来,她一口气喝光了。

这时候,我才看仔细她。脸上淤青的厉害,而且浮肿,人有点变形,但神志是清醒的。她再怎么变形,我也是不怕的,脸贴在她脸上,挨了又挨亲了又亲。喝了水,她又对我爸说:玉儿啊,把炉子上的汤盛一碗我喝。我爸又喂她喝了一碗汤,是排骨萝卜汤。

我摸了摸她身下的棉絮,发现全是湿的,一片冰凉。喊爸爸过来看。爸爸说:**呢(养女的名字)?姨婆说:莫提那个挨千刀的。爸爸给她换了一片干的垫絮,我在旁边帮忙抽起来的时候,发现她身上全是青一块紫一块,还烂了很多。当时不懂,应该是压疮。

又挨着姨婆坐了一会,爸爸说我们要回去了。姨婆听说要走,把我的手拉得紧紧的:不走不走,你们不要走。爸爸说太晚了,孩子要回去睡觉了,姨婆还是不肯松手。我爸就把她的手和我的手硬掰开,带我出了门。姨婆便在房里一直喊我的小名:**,**,你回来呀,回来呀,你回来呀………一直到我走出弄堂的过道,走到外面坐上自行车,车子骑到巷子口,姨婆凄厉的喊声一直跟出来。

那是我见她的最后一面。过了五天,正月初八的早上,姨婆走了。

我爸得到消息以后,马上让我去通知我妈(当时二人分居),我爸则赶过去办丧事。

我很平静的通知了我妈,我妈显得很慌乱,而我好像陈述一件跟自己完全没有关系的事情。我妈带我赶过去。小床已经拆了,地下放着床板,姨婆躺在地下,身上盖着白布。老人对我妈说,脸上变形的吓人,不要拉开看。街坊说断气的时候是一个人,周围没人,发现的时候,满脸都是眼泪。奶奶和养女在一边跺脚嚎哭:我哭你…我哪是哭你啊…我是哭我自己啊……什么的。

我当时并没有哭,没有想哭的感觉,就是觉得陌生。进去了以后,在平时吃饭的四方桌坐下了。大人们问:肚子饿不饿,桌上有吃的,自己去吃。那天没有吃早饭,就拿了根油条吃起来。眼睛时不时的瞄一眼地下,觉得地下躺的那个人好陌生,难道真的是姨婆?

我爸叫的车来了,先把人抬上车。出去的时候才注意到,门口只有二三个花圈。我爸带着我,和养女的儿子(平时喊他哥哥),我们三人上了车。车很小,二边木条板凳坐人,爸爸坐一边,我和那位哥哥坐另一边。姨婆正躺在我脚下。当时,我没有一丝一毫的害怕。

茫茫然到了殡仪馆,人被抬走了,我们在火化的地方等。过了一会,人架在车上推过来了。也没人要我怎么样,我就跟我爸,还有那个哥哥,我们三个人就站在那儿,没人跪下没人哭。工作人员打开炉子,把车上的架子往上一抽,人随架子很快滑进去了。进去的一刹那,身上盖的红布哗的一下扬起来,然后门被重重的关上。

我们三个出去了,在一个地方等。等了些时,通知去取骨灰装坛。养女的儿子抱着,没有任何仪式,当时就掩埋了。安顿以后,我和爸爸,还有那位哥哥,我们三个一起下山。大家一前一后默默的走,谁也没有说话。我至始至终没有流一滴眼泪。

又过了一些时,有一天不知道在学校还是家里受了委屈,晚上躺在被窝里,突然就想起姨婆了,在被子里几乎嚎啕大哭、哭得发抖。那时候方才知道,世界上最爱我的那个人,真的走了,再也找不到了。

从那以后的很多年,只要受了委屈,就特别想她,一想到她,就哭得不能自已。

结婚后,老公每年给他家先辈烧纸钱,也会带着烧姨婆一份。我带着老公给她上了几次坟。因为是多年前的,地方不太好找,周围参差不齐排列得很混乱,想着给挪个好一点的位置。可又担心已经入土为安,惊动了反而不好,这事便搁置了下来。

姨婆的房子,给养女了。后来拆迁,听说给了一套二室一厅的房子。不知道住在房子里的人,能不能心安。

姨婆生前,我跟着她一起住的那些年。养女和养女的老公偶尔去,养女的儿子在她那儿长住。我大姐,在她家住了一年左右。还有一些亲戚,时常也有走动。我的几个舅舅,经常去她那儿看我,吃吃饭玩一玩。印象中客人虽然不多,还是有一些的。

她病倒以后,身边只有我爸,一人而已。

她的前半生,享受了荣华富贵。后半生,过着普通人的生活。晚年,却落得如此凄惨的结局。去世后,连一个真正为她哭的人,都没有。

我不知道她会不会后悔,如果后悔,又会后悔什么?

我只恨自己,当年太小,什么也做不了。

她最后的时光,对我一声声的呼喊,长久地落在了我的生命里,往后余生,永难消散。

第十二更 2021/12/5

谢谢很多朋友,能看到十一更。许多温暖的留言,让人心里暖暖的。谢谢你们~

写过了十一更以后,自己不太想回看。作为一个冷静的中年人,写的过程中,哭得几次腰都直不起来。对于让自己难过的事情,现在只想回避,不愿意面对。

我爸住了十天院,打了十天抗生素,又出院了,这次结账828元。有个血氧饱和度的社保不报,自费。痰还有点多,继续吃消炎药。

我家这老头,体质神奇得很。常年打抗生素,吃消炎药。因为办了重症,我妈一般是去固定的医院、找固定的那几个医生给他开药,医生总不太愿意开:哪能这么吃消炎药,会吃出问题的。结果一开就是好几年。

疫情封城的时候,他出去瘦了二十多斤,回来三个月,又全部长回来了。消化吸收功能特别好,肠道里面可能定植了非常厉害的有益菌,抗生素怎么杀都杀不死的那种。他如果脾气温和注意保养,一定是非常非常长寿的人。

有朋友要我多写一点家族的故事,的确是丰富多彩,尤其是争房产的那一段,简直精彩纷呈。但是回忆这些,很耗神,大多数又不是什么轻松快乐的片段。

最近在跟一年级的娃斗智斗勇,这次单元测验,考了班里倒数20%。老师说上课听得很认真,回来作业完成的也不错。我一直在琢磨这是咋回事,他卡在哪里了,我要怎么帮他呢~

等忙过了这阵子,再来更新哈~~

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